Alfred A.Caesar

去Florida 的旅行还算是很快乐的, 一堆YD的照片,高高兴兴的做了几天疯子. 不停的找更刺激的极限游戏, 却越难越让人Hyper. 以前的梦境不断的在现实中出现, 而连白天都不停的梦到新的奇怪的东西. 接下来的日子会有些难熬. 好在回家已经正式放到了日程. 有些事情是令人兴奋牵挂甜美却害怕的..我好像永远都走不出这个不安全感..

不过anyawy..这些都不是我现在想说的东西..

我想说的从迪斯尼开始.

前两天玩过了很多theme park, 却在Disney的时候很感动..到不是YY到.这个地方对于未来的某一天能找到某个姑娘并带着她很温存的在其中漫步的美感.(不过这个倒还的确是一件浪漫的事情)..倒是被唤起起了很多童年的回忆..现在回想起来..我的人生启蒙就是在维尼米奇高飞和唐老鸭他们的故事里开始的..就像我十多岁的时候翻开我2,3岁听的那些迪斯尼故事书..会被莫名的感动的道理一样..

晚上特别推迟了回酒店的时间, 躲在人群的某个角落里, 看着烟火的时候. 听着空中传播着一个个故事..我在不着边际的想着, 能带给人们梦想和快乐的事业是一件多么荣上的事情呢.. 我们口口声声说做事要有的社会责任感.. 口口声声说的要实现人生价值.. 其实都是一些多么渺小和没有意义的事情.. 毕竟在这个被游戏规则所压榨的世界里.. 人们在不断的失去着仅有的一丝丝快乐. 所以. 能传播愉悦的心情是一件顶伟大所事情.. 这是权利和金钱所无法比拟的..

在在某个潜在的地方.我的确向往这样的事业. 因为我知道. 找到快乐和梦想, 就像找到一个.能倾听且与你分享的人一样困难.. 是无法强求和无比宝贵的..

春光明媚的日子总是令人心情愉悦的, 我一直很喜欢那种能闻见的舒爽 和有如清泉沁入人心的清新感. 而这些也只有在这般淡淡的春日里才有机会品味..

如果说算起最喜欢的, 也许还是秋天, 一种凉凉的凄美,一点细细的思愁, 华丽而零落的枯叶和月下寂寞的背影..不过春天和秋天也没有太大的区别..只是接踵而来的是截然相反的世界..

对于这两个时候,最美的地方就是江南..可惜每次回家的时候却都是炽热和直白的夏天, 显然缺少了江南该有的宛若女子的羞涩和柔情..所以很快的,这些感觉也险些从我的记忆中消失了..

直到今早起来,

开窗的时候不经意的吸到一股湿润的空气..这在干燥的西拉法叶是件难得的事..天气很凉爽, 阴阴的,云有些厚重,看他们慢慢的飘动是一种很平静而美好的感觉..但对于我来说,这一切很快就被繁杂的紧凑的事件们趋之而走了..

于是就这样,这篇本该像我其他悲惨的文字一样.在不小心丢失了那分心情的时候就彻底的流产了..直到在这深更半夜的时候,我随手抓了件新到的衣服.穿着拖鞋邋邋遢遢在外面走了一遭..

外面的风很大,夜很黑.悉索的灯光.轻盈的水波.云彩很薄.月亮很亮..气温很暖..于是脑子就自然的被放空的..于是我就假装忘记了出来要做的事情..

安安静静的听着风打着浪的声音是一种很神奇的感觉, 我突然发现我是一个多么没法离开水的人,但我却从来没有发现自家的门后就是wabash的小河, 河的这一岸遮挡着一些树木,穿梭透着对岸拉法叶市的各色灯光..水面泛着一丝丝琢磨不透的波浪,一两声动物的吟唱,一两股大风的和弦,一两幅笑靥的幻想.

走在旁边的小路上,就像走在江南的河堤或湖畔.而记得其中最宁静的就是深夜无人的西湖边..而那个竟然已经是很遥远的记忆了..

有些时候想到的太多了..就也不知道能说出什么了..就像现在...就借着这酷似江南的春风稍去我的愁思巴..能飘多远就飘多远巴..向我想问候的每一个人问声好..

呵呵 现在有正巧到了.东部时间的凌晨1点21分..我好像说了.今天要早点睡.

晚安.好梦.

好一段时间,不能说天气真的有多好.只是很清爽.所以我就时不时的错过公车散步回家..

我住的不近,从学校最后一条街往东,穿过一个小小的apt区,再走过一片零星的小house区,往下翻过一个落叶草地和小树交织的大大的下坡,看到一片美国乡村风味很重的湖边的小林子外的一大片红转的房子.这就是我住的威廉堡了..

其实它的全名叫做 Williamsburg on the Wabash 最后一个词,译作中文要么像挖把始 要么像挖鼻始.. 所以我们就很少提这个名字..

总之,每天回家的路上可选择做的事情不多,晒晒太阳,沐浴一下春风,听听鸟叫,闻闻大自然的气味,顺便欣赏着音乐而已..最无聊的就是锁着眉头的想正经事情..而最快乐就是一脸坏笑的YY一番..

虽然,我知道人是一种很嬗变的动物..不过抛开一切的不说..我既然在某天描绘出了一副某种程度上的理想生活..就还是先记录下来..以便可以取之嘲弄一番..

如下:

有一个宽敞庞大的精致而简单的家,可以不用自己打理,也不要有其他人在我在的时候出现,早上能从大而舒适的床上在8,9点的时候自然睡醒,美美的洗一个澡,在太阳底下吃一顿讲究的早饭,

然后可以自由的处理一些事情,放放松松的工作,每天去听听大师们的课.花点时间泡泡图书馆.做个学问..不要有考试..

拿个简单的便当,找个公园的长椅,或者高大落地窗边的桌子坐着,看看风景喝杯热饮..再迟一点呢..就去坐坐空荡荡的公共交通..去看看动物.和风景.无所事事一番.构思新的问题..排排各种计划..要么就在室内工作..偶尔可以去去gym..(想想现实生活中我都有3个月没去了..--!).

晚餐的时间要吃的讲究一些,去各种体面的餐厅,每天都要找不一样的绝色美女陪我吃饭..不过吃饭就够了..不要有任何肢体和精神上的纠结..可以说说话..不过其实笑笑就可以了..放松一下视觉而已..吃完饭..去个景色宜人的地方散散步..然后后时不时的去theater看看舞台剧,或者电影院看场电影..要不要美女陪.这个倒随便..或者再偶尔去着个地方挥霍一下,去pup听听音乐..吟吟诗做做乐什么的..

住在安静的郊区,然后兴致来了,就开车去闹市放松一下..

周末能出去开开车兜风..去了不起的mall们里去买买衣服或者其他什么的..或者去郊外远足..郊游休息一下..过两天宿营的日子..要么偶尔去些formal的舞会party之类的..在没有人烦的情况下..我还是觉得party是世界上最安静的地方..

en..大致就这样巴..其实要求相当简单..不过.这样的日子可能一辈子都难有.想想而已.
哎..顺便想想..放着我这么好的一个人不给我过生活的..真TM的浪费了..

虽然我算是有些保守.但毕竟做的事情还都蛮叛逆的.可惟独没有实际违抗父母的能力.哪怕是他们随口说的话.

我最近很奇怪的发现竟然现在开始在做外形的保养.我想莫非是我自毁形象这么久以后,觉醒了..但既对边上的女生没有非分之想,最近也没有什么social要做.想来想去,原因好像很荒谬,大概4个月以后,我要回家见家长了..可是怎么感觉比真正的"见家长"还要令人不安呢....哎..

大体上事情可能是这样的,自从去了杭外以后,我就开始过上了要过好一段时间才能回家的日子了.历史上多数的见面情况都是爸妈在感叹和无奈中发生的.本人好像就被叫过小讨饭,小农民,小邋遢,小贩,小民工,小煤矿工,小瓦工,小砖工..总之什么职业外形不体面,加个小字就是我了..这种情况导致的结果是我这个以前平时连梳子都不用的人竟然在回家的那个早上会开始多次沐浴,做脸,不停的试衣服,甚至那个时候还会上发胶.这件事要是让当时边上的人晓得,还不被笑死..不过至少,最终偶尔能在我的威逼下得到:这次还算可以巴 这种高度评价..

我大概是可以意识到如果我现在出现在他们面前会发生什么事情,才开始这项伟大的工程的.毕竟就凭我现在的状态,要他们对我的皮肤发型发质外形嘴唇光润度等等不加非消极言论.还真是一项长久的计划..

不过这个事情到也真让我外在的明白..原来我这么在乎爸爸妈妈..

想了想意识到虽然我表面上会和他们吵,和他们顶,可是实际上却从来没有能够违抗过他们的意思.哪怕是他们随口不经意说的东西..

所以我发过一次火,大体上是说有些时候不了解我的情况的时候不要随便来认真的评论.他们说的可能很随口,或者也根本不想产生任何效果.可以如果和我的意愿不同,一定会bother到我..不过其实我觉得他们应该对这个我生气的原因觉得很迷惑..我也从来没和他们解释过..

不过其实有一件小事我倒是挺头疼的.作为一个成年正常男性我还是我还是会对遇到的一些女孩子产生好感的.不过也总是会很巧的让他们看到或者至少见到照片.当然也会不知情的作出一些随口的评价..作为只是遇见还没任何感情的情况下.这些评论竟然总是能在潜意识里让我与其保持距离..哎..我也不知道这是什么原理...总之就是这么神奇.....

所以对我也不知不觉的养成了一个习惯,或许是太在意他们说的一些话了.所以我总是把工作,朋友和家里分的清清楚楚.不过学习除外..那个是我觉得人生中可以乱来的东西..可能是这个原因巴....

汗..还以前真没意识到我是这样的乖乖仔...

不过我也蛮对不起爸妈的一年也就在家里待几个星期而已..也不算孝顺..哎..我亲爱的爸爸妈妈啊....

windsor 的工作我已经辞退了..一来是早就对看女生没了兴趣..二来.也看不到什么好女生..不过其实最关键的.也算是我对自己强迫症的一个宣战..本来就只是因为觉得没有做过最下层的餐厅打工仔..人生有缺陷..才干起这份工作..弄到后面变成了为了强迫证明自己就算打小工也能做到高职..不过,本来的确就是supervisor了..可是我想了想..证明了这个有什么意义..resume上我唯一不欠缺的就是leadership的各种position..我为什么老是要为了仅仅是证明自己而去做一堆无意义的事情..我一辈子干过的这种荒唐的事情太多了..我决定不再被牵着鼻子走...敬以此事件纪念我抗争病魔的第一战!!

其实第二分工作动机也很变态..只是去年的时候觉得..在大学里没做过TA人生缺失才干了这个"教书"的工作..因为CS 110的课太简单..加之我又是老油条大混混..没备课,没讲课,随便应付..一个才十几个学生的小班..就这么蒙过去了.于是.在想了很久以后..我最终还是决定了这个学期带CS 235的 lab...周一周五的两个section..89十个人..我是想认认真真的教一次课..做分工作也学点东西么..再说这些东西自己温习精通了..对以后还是很有好处的...

IFI的Intern..可能还会继续..具体的还要下周一和boss..谈了以后再说..我的确上学期末的口气是比较不好..毕竟不喜欢被人干涉自己的做事方法..不过我也是很少为别人做事情.特别是在公司里工作..毕竟阅历太浅..还是比较娇纵的..不过Jason看到我的东西也还是有些内疚的..我们之间还是沟通太少..比较我实在独立开辟一个新的部门..沟通还是很重要的..而这个..我们去根本没做...还是那句话挺好..  沟通从心开始...............

剩下的也就是我们敬爱的CUES 了...关于具体的打算..以后能全部拟定完毕..我再详细说吧..总之..这也是我们自己的事业..也的确是要出点成绩的时候了.. 小板块的整合..然后把执行权..安心的放出去..如果能做到..我就很满足的...我现在大概能理解 那个xx 当时的感觉了...

最后如果和Jason能谈的ok..就把IFI, Burton D. Morgan, 和CUES拿来联合开发一个 sub org..如果这样,大概是我干过最实在的事情了,我就可以转型做个踏踏实实的人了..--!...不过这个等开始了再说巴...

最近这么变态的被强迫的读啊读书的..感觉越来越往scholar的方向走了..这个是我最害怕的事情..所以还是抽空从这个可怕的环境中找点工作来调剂一下巴...

毕竟我有一个很远大的理想!!! 买一匹高贵漂亮的小骏马.找个没人草原去骑它..哈哈哈!!!!!!

很久没有待在图书馆,还有半个小时才到接下来的两个meeting..借此空闲..说说我一直没有时间说的一些..
这是关于我,purdue,美国表面的金融危机和一场很可怕的产业风暴的序幕.

离开purdue或者留在这里是一个纠结了很久的事情.碍于面子的一个不高的虚名对美丽的校园和强大的学术声望.些许欠缺的人文环境和我不能满意的大朋友圈子对强大的商业资源和世界顶级的科技链.每次当我静了下心的时候又总是会遇到一些头发花白来自upper ivy的人的怂恿..这就是一年里我除了学习不断想的问题..

anyway,纠结了很久的事情总是要了结的.孙学长在无形中给了我很多启发.我也许会将剩下的三年都放在安静的west lafayette这个小城.原因很简单,不是因为我可以提早毕业并且拿到3-5张各种文凭.也不是因为我有了一个安顿的独立的小屋.

原因很简单,我被震撼到了!!

或许很多身在purdue的人都不知道西面环绕在各个高尔夫球场和机场边上的discovery park到底是什么地方..很多人还从来没去过Burton D. Morgan Center.如果我年初的时候没有加入entrepreneurship program 我也许直到毕业的那天还永远无法真正理解美国 university 所具有的能量.

这是一个事实,对于这些像big ten的公立学校来说.哪怕给1000,2000的奖学金都无比的小气,就像UW-Madison Virginia 或者U michigan 今年被中国人指责"乱发"offer来筹集资金.也丝毫不印象他们的形象.或许所有人都觉得美国的大学开始哭穷,开始泛滥的时候,就像我刚来的时候一样.但实际上,你无法想象他们实际上是如何花钱的,如何在更新和苛刻各种对学生的考核制度. 这是真正让我觉得物有所值的地方.

Burton D.Morgan Center for entrepreneurship, 一个没有任何科研目标的center, 没有实验室, 没有昂贵的器械, 少数的几个工作人员, 每年的捐赠开销却高达700万美元以上.这是purdue所有sports team开销的两倍. 在一个GPA 4.0要拿1,2千奖学金都要严格考核的地方,一个小小的校内商业竞赛的奖金竟然高达10万美元,一个将大豆和玉米产品化的比赛给你所有的设备材料和预算,只要你能做出产品就可获得2000美元,赢得比赛就是上万美元和一条生产线和产业链.

这就是一个信号,在这个饱和着各种"高级技工"的大学里,或者说整个美国社会里也一样,大家正在动用一切力量寻求创新,在运用一个全社会的链条,在把一个一个的新生生命带入一个强大的人际关系网中快速运作.entr的二级课程用一个学期的时间教授accounting 2年的内容,每一天都在迸发出一堆前所未有的点子,商业企划.每天都是在讨论如何将这些点子变成一个真正的business.而在这个课堂的模型的背后有多少人还有自己的产业正在启动. 而大学在做的他分外所事情就是帮助这些弱小的个体.

这就是 Burton D.Morgan 的作用,一个砸钱去鼓励创造一些前所未有的事情..一个去帮助人们将梦想变成真实的地方..尽管很多想法这个center都不会接受,但他们依然全力以赴.请美国最顶尖的商业顾问做老师,尽管所有的系统结果对诸多企划的操作性提出了很大的置疑,他们说:让人非议去把,做尽管荒唐的事,那就是你的梦..

真正的商业是一个追梦的过程.而不是一个造钱的过程..

而这个耗资更大的discovery park体系里面,充实着将近200家承载世界上最先进技术的小型企业,但他们都很小.都是一些创业性的企业..这个park的宗旨很简单..就是将这些在实验室里取得的技术投放市场,一个非产业化的发现对社会的功效等于0. 从建立古代社会的史学系统和视觉体系,从iphone的function研发到x光片的网络传递和生命科学的早起癌症治疗器,从研发到产品到推广..我很想看看若干年以后这几百家小企业都会变成什么样..

关于美国由次贷引起的"经济危机",或许是一种恐慌,学者们很犬儒,政府很惊惶,经济学家们甚至在讲课的时候都大呼要想中国学学宏观调控!! 但大鳄们却跃跃欲试,小企业家和投资顾问却充满欲望的寻找机遇.我更愿意把他当作一个小波澜,一个时代的交接,就像从工业社会到信息社会一样.或许这又是一场美国新老贵族的交接,一场新的造梦计划.

与此,我只想描绘的我所见到的我们在国内所津津乐道的次贷危机下另一面美国.或许我们发现,自己陷在一个真实的危机下..一个不断崛起的所谓的危机国家和不断危机的所谓的崛起国家..

btw.我很高兴在实验室以外的Burton D.Morgan 见到了几个黄皮肤的人.或许他们只是来听课而已,但也是一种进步.

我要承认我以前傲慢的俯视美国这个没有文化的"暴发户"的错误态度.或许并非他民主制度,他的福利制度,今日我所见得才是美国文化的精髓.这是我们的一种差距,正如当年那个强大的建立在不断改革上的中华帝国一样,这是一个建立在不断创新上的另一个神奇的帝国主义....

话多了点..但这一次,我真的被这群美国人,这一群被gpa并不高的亚洲人所取笑的愚顿的美国人所感动了..

如果说每天的生活都是在schedule和planner里度过的,或许是一种很规整的感觉.但回头去想,生活的意义又是什么..

一年过去了,理论和模式们在我的脑子里注入了冷凝计,总是用漠然的眼神回旋,理性或许将人的爱怜与暴戾一同吸走.于是乎,在我们依旧激情四射的时候便失去了仅有的一点感情.

astr的教授很友好.一口地道的英音,于是我发现了,我其实只是喜欢意想的英腔,却不是从头到尾的讲课,听着很累.

其实与其说选了天文,到不如说是选了天象课.我不在乎Nebula Hypernova Giant 或者White Dwaf之间的关系.我只是想在晚上能够驱车去那限制进入的没有任何灯光污染的旷地看星星和月亮.

另外关于drama的课.其实我不在乎aristotle的Athens tragedy的要素是什么..只是想放松的浸入那种Dionysia的慌盛中小憩,在无数麻木的严谨的逻辑中寻找一个跌宕起伏的保留地.

从暑假的潜心工作到现在..似乎提早步入了这个有条不紊的死气沉沉的社会..

不管我做了什么变了什么..有些东西我依旧无暇或是不愿顾及..已是一种惯性..久而久之就走不出来了..

anyway..the ship has been sailed....

我不知道为什么要戴戒指.就像长久以来有好多事情我不知道为什么要做.但就像做了那些不知道为什么要做的事情一样.也就莫名其妙的戴了.久而久之就习惯了.就像一个人生活惯了.或懒的改变,或怕改变,或不愿改变了.反正也大概就是这样,那个奇怪的戒指一直也就戴着了.

是纠结了一点,但事情就是这样.这是起因.事情的经过和结果不知道是什么.但我现在很讨厌何人握手,为了避嫌戒指戴的是右手.

他们礼节性的用一用力,手指与戒指的挤压,让我感觉有一种手指被上刑的感觉.和电影里放的感觉一样.于是我也用力,于是他们也不好意思撒手,继续用力.于是彼此就这么纠结住了.但终归说来,上刑的感觉是很痛的.

要么就短短的忍受痛苦后迅速抽回,要么就隐隐作痛的僵持着.大部分时候我还是选择缩手回来...

或许这种上刑的感觉倒真是戒指的意义.

从北京回来想说的事情很多,回来以后要做的事情也很多.于是什么都搁置了.

这段时间身体上就像喝醉了酒一样,摇摇晃晃的.看到一瓶没有逻辑的醋,原本想发发牢骚,但又想到了个比较有意思的事情.于是也算了.

众所周知,我喜欢吃醋.各种各样的醋,我不知道是从什么时候开始的.大概是很小的时候被人误导觉得爱吃醋的人很酷,或者很勇敢.久而久之便习惯了.

第一次开始挑醋吃是7,8岁的时候,那个时候很傻挑的是镇江的陈醋,认的是北古山的牌子,不知到后来是并购还是怎么了.统一成了恒顺的牌子了.

又过了一些时候终于意识到了镇江唯一好吃的醋是香醋,也从心里承认了其实镇江的香醋的确比陈醋好吃,于是就改了这个.

对于吃醋到了一个顶峰是在杭外的时候,小娄给我带一瓶7年陈的山西老陈醋.很香醇,于是从那以后我开始尝试各种不同的醋,江苏的香醋,山西的陈醋,浙江的米醋.我都是常备的.

从来不喜欢醋和酱油混起来的味道,醋就是醋,至少我出去之前,还是味道越重的越好.

至于现在,那些味道浓重的陈醋和香醋,似乎已经压的我不堪重负的,有时候喜欢淡淡的米醋,甚是是袋装看上去很劣质的那种,很淡,又或是广东的红醋.如酸水一般.

也许呢,是现在世间其他东西的味道已经太重了.我便不需要浓重的醋了.

一直以来,我逗他们说,吃醋是很美容的.是否真的美容.我不晓得,自己也肯定没有美成功,不过或许醋到和我最近的缺钙到有些关系..

人很烦.很压抑.很累.很难受.很伤心...
静静心..听听佛经...听听佛经...

嗡啊惹 巴扎纳德

嗡阿喇 巴札那谛

嗡阿诺 巴札拿得

唵 阿罗跛者曩 地

Om A Ja Va Ja Na De

oM a ra pa ca na dhIH

Om Ara Pa Ca Na Dhih

Om Ara Pa Za Na Di

嗡啊日阿，巴扎那底

虽然不晓得说了些什么..听听挺好..安安静静的...

p.s. 这里有一个版本 http://www.maidee.com/program/350018

"that is my problem, i have been calmed down for years. now, i gonna do sth."

free yourself or just keep being a slave of the past.

it has nothing to do with democracy or politics,
it is about the man's love, feeling, and dreams.

let them go? or just hide them forever!

it is so deep inside that sometimes we even thought we were not.

we would always cheat ourselves so successfully, at least, i did:
to be or not to be that is more than just a question..

i executed myself at the first time i said  and denied 3 years ago. i want a normal life now!

seize today! i dunt care just being a slave and enjoy the life, do i? or can i?

P.S.

由于近日发现竟然马上就要回国了..感觉异常紧张..非常紧张..非常非常紧张..不知道为什么.....感觉好像要回到"现实社会"一样..于是决定转换一下注意力..把紧张情绪弄到final上来..

一下是严峻的final局势..

从比较稳的开始..

ECON 251:

micro-economics 由于,错过了一个quiz和上次midterm的荒淫无度.把原来毫无危险的  情况..变得有一点点点危险..如果不算curve..final要到82(100) 以上是A..比较轻松..但还要好好复习..毕竟这个课.拿A是远远不够的..

POL101:

American Politics 我从来没有想过会不小心进入的这个贼船..今年大改..超难!!! 由于前期太废..第一个midterm竟然只有一个C.接着essay和第二个midterm的A给了我希望,接着是下一个essay的B给了我小小的打击..prof提前决定给一个分数.如果觉得满足可以不用考final..希望周五的结果会是A..否则还有打一场硬仗..书要看的很累很多!!.

ENTR 200:

entrepreneurship 修这个课 纯粹找死!!90%都是大三大四的..前期的作业简直就是杀人!business plan 的 final presentation已经结束.由于队友..唉..不知道他们怎么想的..趁我不注意..竟然加入使用环保材料作为一个创意..这样以来..客户就是在没有任何利益的情况下增加了开销..完全不符合现实...所以..我门暂时全都是B..但.instructor说.只要能给出对策就能提升..所以..正在最后挣扎中..希望提交的方案能让人满意..恩..应该是肯定能让人满意的..

ENGL106i:

英文作文课..由于是国际版的..还比较好过..目前都是A..理论上不会有意外.而且还会drop一个最低成绩.虽然我们的班被老师成为有史以来他教过的最多聪明人的班..anyway.还好我比他们聪明..==!..自我安慰一下...

CS 251:

老天啊!!!excel access的2007版.怎么能让他弄的这么烦...按照90% A 的分数来看我永远拿不了A了..那个该死的..TA..乱改我的lab成绩...如果我final考150(150)最好成绩是 88.75% 如果140 就是87.75% 如果130就是85.75%...唉希望他最后的curve能稍微大一点...好好考..好好curve..anyway..感觉这个是拿A最慌的课了..

除了免修了的MA224...以上就是..严峻的final..感觉这个学期要拿4.0..掌控..已经不再我手上了...唉...

如果有一个B 这个学期GPA就是3.875..总GPA就是.3.903  如果有两个B 这个学期就是GPA3.625 总GPA就是.3.806..如果有三个B.(这个好像完全不可能发生.)我就好死了..anyway希望以上情况都不会发生...谁教我名字里这么多A呢...==!

读个大学真累..没读大学之前..从来没这么斤斤计较过分数..还是都先想着最差的情况比较好..

好好学习..度过最后一个星期..希望不要考pol的final..烧烧高香.

p.s.还有那个巨型黑人室友..又臭又吵..还整天和大号女友打电话..放黑人音乐听..牢骚一下..

等考完了准备感慨一下Don Juan.

还有今天没有广告了...非常感谢大家前端时间的忍受....

请走这里：http://hflsgongyi.blogbus.com

许是干涸了,便暂时用这个字作题.

发现很久了,没有因为女人而写过诗词或调调怪怪的文章,昨天帮揪心的小恋人填出的一首雨霖铃便已经让我都不知怎么面对那种感觉.

突然想起在学长那里看到:对付生活最好的方法是爱情,只是"敢不敢",或许对于我来说是问题却是敢不敢承认它的存在.或许最怯懦的人便真是那些以什么都无所顾忌来掩饰保护自己的.self-defensive的每一个理论都是这样经典而不可逾越.

gong的文章提醒我去看,便注意到了.印度人眼中的欲望,和中国人眼中的迷茫.但和Dr.Michael Brzezinski谈完的后我不得不承认他说的.其实没有多人在乎除了他们自己未来career和life以外的东西.有时候我觉得不应该为这个而感到难受和孤独,大可"事不关己的高高挂起"吧.

......

现在的状态很超然,极适合学习和工作.

日子被分割成了两块,早上9点到晚上10点处于一种强烈的理性状态.听课interview 写report paper 做lab 给business plan做critique. 没有任何事情是令我欣喜的也没有任何事情能使我哀伤.累了就休息,休息完了便继续.

晚上10点以后在早上9点之前,便在不停的酗音乐.无非还是我喜欢的那几类,不过悲欢离合依旧默然.只是喜欢酗,酗到无味.

听到了"埃及王子"的带子,想起了我之前写的那些剧本和原本设计的场景,那些真正付之于情的东西.那些荒唐而纠结的东西.大概便是我真正的感情吧.或许我迷恋那些"传奇""志异"的原因也在这里吧.太简单太单纯太纯粹而变得太美丽了.

于是生活给了我很大的反差.我便丧失了勇气.

...
我随口说了一段话,instuctor想了想,严肃的说xxx也说过,我问xxx是谁,他说xxx是个xxxx 他和你开始说的一摸一样.你该去多修些art的课吧.对于喜欢process'的人来说,要么作个artist要么作个scientist.

我说等我老了以后,有钱了吧.在弄和art有关的东西吧

他说弄art也能很有钱.

我说,我不喜欢把我喜欢的东西和钱弄在一起.那会破坏了美感.闲聊几句,我便离开了教室.

每天不过都是这样,闲索的一些,pol的考试我拿了77分,居然也是a.大多数人在50边游走,而和我一样的大多拿了f.或许我该欣慰一下.至少我看到了这门课最后拿a的希望.

于是我又悄悄的躲起来了.

曾经的日子太多永远在高潮与低谷中无休止的循环.其实生活倒不如恰恰流过的好.晚上听听风听听音乐,白天就机械一些的为了生机.

这段时间过了比较自在,散散的一个人很安静.偶不期的一两个小小的交际.图书馆有很多可猫人的carry.删掉了无数看都没看的垃圾邮件.

于是这世上就没有一件烦心的事情了..

只是不晓得这样的宁静还能有多久.